夫と週末にしか摂れない栄養

先週の金曜日は夫が出張帰りにそのまま飲みに行って土曜に朝帰りだった

もちろん連絡はしてくれてる

だけど一週間会えなかった分、会えるのが金曜の夜か土曜の朝かは大きな違いだ

夫は基本怒らないので喧嘩になることは少ない

私が一方的に拗ねたり怒ったりしてることがほとんど

土曜もせっかく一週間ぶりの再会なのに寂しさから拗ねてしまった

どうやったら「寂しい」を我慢できるのか永遠の課題だ

それでも夫に「会いたかった」と言われたら

一瞬で、拗ねてたのも怒りもしぼんでニヤニヤしてしまう

我ながら単純で分かりやすいなあと思ったり

そんなスタートの3連休も、相変わらず飲んで食べての幸せな休日だったなあ

基本的に私はひっつき虫だが、私たち夫婦は寝室は別で、それぞれ部屋があるので普段は別々で寝ている

週末だけは一緒に寝られる接近チャンス

私は元々、人と一緒だと熟睡できないので、毎日だと寝不足になってしまう

そのため、一緒に住むときにそれを伝えて了承をもらっていた

それでも！！週末に一緒に布団に入る幸せは言い表せない！！！！

休日が長いと一緒に寝られる日が増えるから最高

寝不足になろうと

週末一緒に寝ることでしか得られない栄養があるのだ

夫不在につき日記お休み

年明け、仕事初め早々に先週は一週間夫が出張でいなかった

日記を書かない日は基本夫がいない

なぜなら夫がいないと書くことがない

夫がいない間は、年末年始の荒れきった生活習慣を整えたり、運動して身体の調子を戻したり、正確には、自分の事や家のことで忙しくはしていたものの、日記を書くほどの出来事がないと自分では思ってしまう

私は飲み会が好きだし、人と会うのも大好きだし、アクティブに過ごすのも好き

フットワークも軽い方だと思う

だけどその反面、何もない日は本当に規則正しい人間だと自分でも思う

食生活や運動も

家事とかの家のことも

起きる時間寝る時間も

スキンケアも

そういうルーティンは嫌いじゃない

やるべきことが出来ている自分が好き

好きな自分でいられるように努力したい

でもそんな同じ事を繰り返す日常を日記におこすとなると話は別

毎日同じだから書くとしても同じ事になってしまう

それは悪い事ではないけど

サボっているのとは違うのだけど

日記を書けなくてサボっているようでなんだか罪悪感

とはいいつつ3連休は夫としぬほど楽しい休日を過ごしたのに、結果的に書くことがある日もサボっていた笑

夫が仕事をしてる横に座ってこの日記を書いている

話さなくても横にいられて今日も幸せ

夫に甘やかされた年末年始

遅ればせながら

あけましておめでとうございます

年末年始は結局飲み続けた連休

夫と愉快な仲間たちと飲む酒が最高だった連休

後悔よりも幸せが勝つ毎日

夫や友人と過ごす休日は割と毎年恒例だけど

何故か今年はより幸せ

年々好きが増す私の特権？

日記をサボるくらいに目まぐるしく幸せな毎日だった

夫はいつも私たち夫婦とそれ以外の友人や親戚と会うと、帰ったあと必ず好き好き言って甘えてくる

かわいい

私は夫が大好きだから、基本的には他の人とみんなで飲むよりも、2人っきりの方が嬉しいけど

他の人がいると、2人になった時に夫がいつも以上に甘えてくれるからそれはそれで嬉しい

今日から仕事初め

仕事はしたくないけど日常に戻るのも悪くないなあと少しだけ思った

当たり前に仕事に向き合うだけで、夫は「えらいえらい」と褒めてくれる

やさしい

今日も夫のおかげで少しだけ前向きになれたので今年も一年夫に愛されるようにがんばる

夫と過ごす年の瀬

年越しそば

ではなく年越しうどんで締める2025年

蕎麦も大好きだけど、今年は前から夫が連れて行きたいと言ってくれていたうどん屋さんで締めることになった

ちなみに、年越しそばや年越しうどんの意味を深く理解してなかったけど、うどんを食べるなら意味でも調べてみようと思い調べたら

そばは、細く長いそばで「寿命を延ばす」「1年の苦労や厄災を断ち切る（縁切り）」等の意味があり

うどんは、「太く長い」形から「長寿」「幸せが長く続く」願いが込められるらしい

蕎麦もいいけど、うどんの願いは前向きでなかなかいいなと思った

ということで、最後に年越しうどんを食べて心もお腹も満たされた

夫も私も食べるのが大好き

一緒にお酒を飲みながら美味しいご飯を食べる時が1番幸せだ

こういう長期休暇の時は幸せと引き換えに太る

夫に可愛いと思ってもらいたい私はいつもこの弊害と天秤にかけて目の前の幸せを取ってしまう

そして毎度休み明けに死ぬ気で運動しなきゃいけないつけが回ってくる

27日からの4日間は飲んで飲んで飲みまくった

そして食べまくった

年明けは1日、2日とお互いの実家に行くので、そこでまた飲んで食べることが確定

今日は大晦日だけど、夫はジムに行くし私も運動した

年末年始の唯一の休肝日

たまにはお酒のない大晦日もいいよね

今年も夫が大好きでした

来年も夫が大好きです

仕事のはなし

仕事が好きな人も一定数いると思うけど、私は仕事が嫌い

仕事の内容がというより、労働が嫌い

不労所得で生きていけるならそうしたい

そう思ってる人は少なくないはず

むしろそんな人が殆どだと思いたい

そんな私が今年も一年病欠もなくやりきった

偉すぎる

当たり前だろと思う人は私より数百倍立派なだけで私がえらいことに変わりはない

それでも、今年の後半はしょうもないミスが度々あったのが悔しい

やるからには出来るだけ完璧に近い状態でいたい

自分の仕事の反省はするけど、最後に愚痴も吐き出したい！

私の上司は他責思考で自分とは仕事への考えも違うから、とにかく合わない

資料を確認してくれる時も、大丈夫というけど、何も見てない

大体少しあとに私が自分で気付くか、他の人から指摘されて気付く

それも、私は自分が確認する側の時は、自分がOKを出した時点で自分の責任だと思うけど、上司は、他の人からミスを指摘されると、みんなの前で私のせいだというような言い方をしてくる

もちろんミスをしてる時点で私が悪い

でも確認した時点で自分の責任でもあるのでは？？

しかも上司の名前で提出する資料...

こんなことばっかりで思い出しただけでイラっとすることばかり

はぁああああああ

今年も嫌いだった！

来年も嫌いだと思う！

とはいえ愚痴を言っても何も変わらないので自分を完璧に近付ける方が早い

たまに愚痴吐いてすっきりしたいね

一年頑張った

来年も適度に頑張る

おつかれさまでした自分

夫をつまみに飲む夜

今日は連休の初日ということで朝はゆっくり

というかずっとゆっくり

洗濯してお昼ご飯作っただけ

最高

夜は昨日出来なかった夫との一年お疲れ様会

惣菜の厚切りハムカツが美味かった

夫が楽しそうに前日の飲み会の話をするのが好き

先輩がこんなこと言ってた

こんなこと突っ込まれた

って楽しそうに話してる姿がかわいくてたまらない

それだけで5杯は飲める

夫は、何を考えてるのか分からないとか、クール、スマートな感じに見られることが多い

でも私から見ると、おっちょこちょいでお茶目でボケたがりのお喋りさん

私もボケるしおしゃべりだから、ボケが渋滞して、仕方なく私の方が突っ込むと嬉しそうにするのが分かりやすくてかわいい

私がスルーしたり突っ込まないでいると、突っ込まれるまでしつこくボケ続ける夫

かわいい

今日もサブスクの番組を見ながら飲んでたのだけど

明らかにカツラの男性が出演していて

「カツラじゃねえか」と言うので、別に突っ込むという意識もなく、反射的に「(カツラでも)別にいいだろ」と返したら、それが楽しかったのか

その後3、4回はそのやりとりがあって、よく飽きないなと思った笑

夫は優しくて大人だけど、そういう子供みたいな部分もあってそんなとこが私は大好き

そんなわけで今日も夫がかわいすぎた

酔っ払って話がまとまらないからここまで

休みって幸せ

夫がいない仕事納め

今日で仕事納めの人は多いと思うけど私もその1人

休みだああああああああああああ

と喜びたいところだけど、今日は夫が飲み会でいない

本当は今日は仕事納めに2人で飲みたかったのだけど(約束はしてない)、夫が前職の会社の上司に誘われ、つい2、3日前に飲みに行くことが決まった

基本的にはお互い好きに飲みに行くし、お互いに何も嫌じゃない

むしろ自分が酒飲みなので行ってくれる方がこちらも行きやすい
でも今日は...今日は...
予定を入れられた時にショックでリアクション出来なかった余裕のない私

(飲み行くことのショックではなくて仕事納めに一緒に飲めないショック)

夫は死ぬほど優しいので、私の顔を見て何かを察したのだろう

夫「ごめんね？寂しかった？最終日だし一緒に飲みたかったよね！急だし断るよ！」

いやまってくれ！！！！

優しすぎない！？！？

でもそれは違う！！！！

仕事納めでパーッと楽しんできてほしいのは本心だし、一回OKしたのに断るなんてしてほしくない

ので、必死に謝って大丈夫だと伝えた

ということで、寂しいけど、夫が好き過ぎて顔に出して夫に気を遣わせたことを大反省したから、今日は大人しく1人でビール

ついでにNetflix